Ecco una domanda che vale la pena prendere alla lettera: se la conservazione funziona, per quale motivo esatto la stai facendo? Una volta che hai deciso che la biostasi fa al caso tuo, spunta una seconda domanda, più difficile della prima, che la maggior parte delle persone preferirebbe non affrontare di petto. Anche le persone che ami dovrebbero essere conservate?
Sembra una cosa secondaria. Ma non lo è. Si tratta di capire se il futuro in cui potresti ritrovarti valga davvero la pena di viverlo.
Porta lo scenario di rinascita fino alla fine
Immagina lo scenario migliore, quello su cui si basa l’intera impresa. Passano decenni o secoli. La medicina fa passi da gigante. La rianimazione funziona e tu apri gli occhi. Ora completa la scena onestamente: il tuo partner ha scelto la morte convenzionale. I tuoi figli l’hanno scelta. I tuoi genitori e i tuoi fratelli l’hanno scelta. Tu sei sopravvissuto, e ogni relazione che ha dato forma alla tua vita si è conclusa per sempre mentre aspettavi. Il risultato su cui hai scommesso si rivela essere un’esistenza prolungata, ma priva di gran parte di ciò che le dava significato.
Questo non è un argomento contro il fatto di prenderti cura di te stesso. È un argomento a favore del non fermarti a te stesso. Il valore di una vita è soprattutto relazionale, quindi preservare la parte biologica mentre lasci che le relazioni si affievoliscano equivale a tenere il contenitore e versarne il contenuto. L’articolo dedicato alla domanda “E se mi svegliassi da solo?” affronta proprio questa paura; coinvolgere la tua famiglia è la risposta pratica a questa domanda.
La loro scelta riguarda anche te
È facile far passare la cosa come una tua preferenza per la compagnia. Ma ribalta la prospettiva. Se tu decidi di continuare a vivere e una persona che ami no, quella persona non sta solo decidendo del proprio destino. Sta decidendo che qualunque futuro tu possa raggiungere, sarà senza di lei. Alla maggior parte delle persone, se chiedi chiaramente: «Vuoi che io possa svegliarmi in un futuro in cui hai scelto di andartene per sempre?», la domanda fa sì che rivedano le loro priorità. Semplicemente non glielo era mai stato chiesto, perché quasi nessuno considera la mortalità come una cosa che due persone decidono insieme.
Questo ti permette di iniziare in modo delicato e senza pressioni. Niente pressioni, niente sensi di colpa, che finiscono sempre per suscitare risentimento invece che impegno. Solo questa frase sincera: «Sto organizzando la conservazione del materiale, e il futuro in cui potrei andare avanti mi sembra incompleto senza di te. Mi piacerebbe davvero che anche tu ci pensassi».
I figli e i partner cambiano le cose, in entrambi i sensi
Con i figli, la posta in gioco è altissima. Se un genitore viene conservato mentre un figlio no, significa potenzialmente risvegliarsi in un mondo in cui tuo figlio ha vissuto un’intera vita da adulto ed è morto. Ti sei perso tutto: i successi, le difficoltà, il suo percorso di crescita. Se anche un figlio viene conservato, il legame genitore-figlio può persistere attraverso scale temporali radicali. Puoi vedere chi diventerà. Ti tiene come punto di riferimento in un futuro che nessuno di voi due può immaginare.
Anche i partner si trovano di fronte allo stesso bivio. La frase “finché morte non ci separi” dava per scontato che la morte fosse un dato di fatto. Se invece diventa negoziabile, allora il partner che decide di preservare da solo sta scegliendo una separazione definitiva, mentre sarebbe stato possibile continuare insieme. Un bel po’ di coppie scoprono che parlare di conservazione chiarisce l’impegno invece di complicarlo: «Voglio affrontare qualsiasi cosa ci capiti insieme a te, quindi organizziamoci insieme». Vista così, decidere insieme non è tanto una questione logistica, quanto piuttosto un atto d’amore. È anche una risposta diretta alla preoccupazione che tutto questo sia egoista.
Il costo è reale, ma è minore della paura che si prova nei suoi confronti
La tutela della famiglia costa davvero di più rispetto a quella individuale, e fingere il contrario sarebbe una mossa disonesta. Due adulti raddoppiano il costo dell’abbonamento; aggiungere i bambini lo fa aumentare ancora. Ma è la struttura di finanziamento a fare la maggior parte del lavoro. La tutela viene in genere finanziata tramite un’assicurazione sulla vita. I premi aumentano notevolmente con l’età. La copertura per i bambini è solitamente molto economica, e i giovani adulti pagano tariffe modeste. Per molte famiglie, il totale si aggira più o meno intorno alla rata di un’auto. La ripartizione completa la trovi nell’articolo sui metodi di finanziamento generali e sulle quote associative. Se lo confronti con quello che le famiglie spendono già per passare del tempo insieme, per le vacanze, per una bella casa e per le esperienze condivise, la salvaguardia della famiglia è lo stesso istinto proiettato più in là nel futuro.
Eppure non puoi iscriverli
Questa è la parte che deve rimanere ben salda, altrimenti tutto il resto va a rotoli. Non puoi fare questa scelta al posto di un altro adulto, proprio come nessuno ha potuto farla per te. La pressione porta all’obbedienza, non alla convinzione, e un’adesione fatta con riluttanza è peggio di niente. Quello che puoi fare è spiegare apertamente le tue ragioni. Offriti di coprire i costi se i soldi sono l’unico ostacolo. Spiega loro onestamente cosa significherebbe per te la loro presenza in un possibile futuro. Poi rispetta la risposta.
Alcuni lo accetteranno subito. Altri ci metteranno mesi. Altri ancora non saranno mai d’accordo, ma tu vai avanti comunque. Anche un “no” detto oggi non è sempre definitivo: vederti affrontare la questione con serietà, per anni, semina qualcosa che potrebbe riemergere in seguito, quando si troveranno a confrontarsi più direttamente con la propria mortalità. Il lavoro sta nel spiegarlo bene, non nel convincerli.
Salvare te stesso significa salvare una vita; salvare le persone che rendono quella vita degna di essere vissuta significa salvare il motivo stesso per cui vale la pena salvarla.
La conversazione ha un vantaggio nascosto, a prescindere da come vada a finire. Le famiglie che parlano di conservazione finiscono per affrontare argomenti che di solito evitano: cosa rende una vita degna di essere vissuta, quanto valgono davvero questi legami, quale futuro ognuno di noi spera di avere. Queste conversazioni rafforzano il legame di per sé, a prescindere dal fatto che qualcuno firmi qualcosa o meno. Il che è giusto, perché il legame era proprio il motivo per cui era stata posta la domanda, in primo luogo.