Voici une question qu’il convient de prendre au pied de la lettre : si la préservation fonctionne, dans quel but précis la mettez-vous en œuvre ? Une fois que vous avez décidé que la biostase vous convenait, une deuxième question se pose, plus difficile encore que la première, et que la plupart des gens préfèrent éviter d’aborder de front. Les personnes que vous aimez devraient-elles elles aussi être préservées ?
On dirait un simple ajout. Ce n’en est pas un. Il s’agit de savoir si le futur dans lequel vous pourriez vous réveiller vaut la peine d’être vécu.
Suivez le scénario de relance jusqu'au bout
Imaginez le scénario idéal, celui sur lequel repose tout ce projet. Des décennies, voire des siècles s’écoulent. La médecine progresse. La réanimation fonctionne, et vous ouvrez les yeux. Maintenant, terminez cette scène en toute honnêteté : votre partenaire a choisi une mort conventionnelle. Vos enfants aussi. Vos parents et vos frères et sœurs également. Vous avez survécu, et toutes les relations qui donnaient un sens à votre vie ont pris fin définitivement pendant que vous attendiez. Le gain sur lequel vous aviez misé s’avère être une existence prolongée, dépourvue de la plupart des éléments qui donnaient un sens à cette existence.
Ce n’est pas un argument contre le fait de prendre soin de soi. C’est un argument pour ne pas s’arrêter à soi-même. La valeur d’une vie réside principalement dans les relations ; ainsi, préserver la dimension biologique tout en laissant les relations s’éteindre, c’est comme conserver le récipient tout en en vidant le contenu. L’article consacré à la question « Et si je me réveillais seul ? » aborde précisément cette crainte ; s’engager auprès de sa famille en est la réponse concrète.
Leur choix, c'est aussi un choix qui te concerne
On pourrait facilement présenter cela comme une question de préférence personnelle : vous préférez être en compagnie de quelqu’un. Mais inversons la perspective. Si vous optez pour la préservation et qu’un être cher ne le fait pas, cette personne ne décide pas seulement de son propre sort. Elle décide également que l’avenir auquel vous pourriez parvenir se fera sans elle. La plupart des gens, lorsqu’on leur pose clairement la question : « Veux-tu que je me réveille un jour dans un avenir où tu auras choisi de disparaître définitivement ? », voient leurs priorités se redéfinir. On ne leur avait tout simplement jamais posé cette question, car presque personne ne considère la mortalité comme une décision que deux personnes prennent ensemble.
Cela te permet d'aborder le sujet en douceur, sans contrainte. Pas de pression, pas de culpabilisation, qui ne font jamais qu'engendrer du ressentiment au lieu d'un engagement. Juste cette phrase sincère : « Je m'occupe de la conservation, et l'avenir dans lequel je pourrais continuer me semble incomplet sans toi. J'aimerais vraiment que tu y réfléchisses aussi. »
Les enfants et les conjoints modifient la donne, dans un sens comme dans l'autre
C’est avec les enfants que les enjeux sont les plus importants. Si un parent est préservé alors que son enfant ne l’est pas, cela signifie qu’il risque de se réveiller dans un monde où son enfant aura vécu toute une vie d’adulte avant de mourir. Il aura tout manqué : les réussites, les difficultés, l’épanouissement. Si l’enfant est lui aussi préservé, le lien parent-enfant peut perdurer au-delà d’échelles de temps radicales. On a alors la chance de voir en qui il devient. Il nous garde comme ressource dans un avenir qu’aucun de nous deux ne peut imaginer.
Les partenaires se trouvent face au même dilemme. L’expression « jusqu’à ce que la mort nous sépare » sous-entendait tacitement que la mort était un élément non négociable. Si elle devient négociable, alors le fait pour l’un des partenaires de se faire conserver seul revient à opter pour une séparation définitive, alors qu’il aurait peut-être été possible de continuer à vivre ensemble. Un nombre non négligeable de couples constate que la discussion sur la préservation clarifie leur engagement plutôt que de le compliquer : « Je veux affronter tout ce qui nous attend à tes côtés, alors organisons cela ensemble. » Vu sous cet angle, s’engager ensemble relève moins d’une décision logistique que d’un acte d’amour. C’est également une réponse directe à la crainte que tout cela soit égoïste.
Le coût est bien réel, mais il est moindre que la crainte qu’il suscite
La préservation familiale coûte effectivement plus cher que la préservation individuelle, et prétendre le contraire reviendrait à tenir un discours malhonnête. Deux adultes représentent le double d’une adhésion ; l’ajout d’enfants augmente encore ce coût. Mais c’est la structure de financement qui assume l’essentiel de la charge. La préservation est généralement financée par l’assurance-vie. Les primes augmentent fortement avec l’âge. La couverture pour les enfants est généralement très bon marché, et les jeunes adultes paient des tarifs modestes. Pour de nombreuses familles, le montant total se situe à peu près au niveau d’une mensualité de crédit auto. La ventilation complète figure dans l’article consacré aux méthodes générales de financement et aux cotisations. Comparée à ce que les ménages dépensent déjà pour passer du temps ensemble, pour les vacances, pour une belle maison ou pour des expériences partagées, la préservation de la famille relève du même instinct, mais orienté davantage vers l’avenir.
Et pourtant, vous ne pouvez pas les inscrire
C’est là le point qui doit être bien ancré, sinon tout le reste part à vau-l’eau. Vous ne pouvez pas faire ce choix à la place d’un autre adulte, tout comme personne n’a pu le faire à votre place. La pression engendre la soumission, pas la conviction, et une participation forcée est pire que pas de participation du tout. Ce que vous pouvez faire, c’est exposer ouvertement votre raisonnement. Proposez de prendre en charge les frais si l’argent est le seul obstacle. Dites-leur honnêtement ce que leur présence dans un avenir éventuel signifierait pour vous. Puis respectez leur réponse.
Certains adhéreront tout de suite. D’autres auront besoin de plusieurs mois. D’autres encore ne seront jamais d’accord, mais vous restez fidèle à vos convictions quoi qu’il arrive. Même un « non » prononcé aujourd’hui n’est pas toujours définitif : le fait de vous voir prendre cette question au sérieux, année après année, sème une graine qui pourra germer plus tard, lorsqu’ils seront confrontés plus directement à leur propre mortalité. Le plus important, c’est de bien expliquer les choses, pas de convaincre à tout prix.
Se préserver, c'est sauver une vie ; préserver ceux qui donnent tout son sens à cette vie, c'est préserver la raison même de la sauver.
Cette conversation présente un avantage inattendu, quelle que soit l’issue. Les familles qui abordent le sujet de la préservation finissent par évoquer des sujets que l’on évite généralement en famille : ce qui donne un sens à la vie, la valeur réelle de ces liens, l’avenir auquel chacun d’entre nous aspire. Ces conversations renforcent les liens en elles-mêmes, indépendamment du fait que l’on signe ou non un document. Ce qui est tout à fait logique, car c’est précisément ce lien qui était à l’origine de la question.