He aquí una pregunta que merece la pena tomarse al pie de la letra: si la conservación funciona, ¿para qué exactamente la estás conservando? Una vez que hayas decidido que la biostasis tiene sentido para ti, surge una segunda pregunta, más difícil que la primera, y que la mayoría de la gente prefiere no afrontar directamente. ¿Deberían conservarse también tus seres queridos?
Parece un extra. Pero no lo es. Se trata de saber si cualquier futuro en el que puedas despertarte merece la pena.
Ejecuta el escenario de reactivación hasta el final
Imagina el mejor de los casos, aquel en torno al cual se basa todo el proyecto. Pasan décadas o siglos. La medicina avanza. La reanimación funciona y abres los ojos. Ahora completa la escena con sinceridad: tu pareja eligió la muerte convencional. Tus hijos también. Tus padres y hermanos, igualmente. Tú seguiste adelante, y todas las relaciones que dieron sentido a tu vida terminaron para siempre mientras esperabas. La recompensa por la que apostaste resulta ser más existencia sin la mayor parte de lo que le daba sentido a esa existencia.
Eso no es un argumento en contra de velar por uno mismo. Es un argumento a favor de no limitarse a uno mismo. El valor de una vida radica principalmente en las relaciones, por lo que preservar la biología mientras se dejan que las relaciones se desvanezcan es como conservar el recipiente y verter su contenido. El artículo dedicado a la pregunta «¿y si me despierto solo?» aborda precisamente este miedo; involucrar a tu familia es la respuesta práctica a ello.
Su decisión también te afecta a ti
Es fácil plantearlo como si se tratara de tu preferencia por tener compañía. Dale la vuelta a la cuestión. Si tú te conservas y alguien a quien quieres no lo hace, esa persona no solo está decidiendo su propio destino. Está decidiendo que cualquier futuro al que tú puedas llegar se produzca sin ella. A la mayoría de las personas, cuando se les pregunta sin rodeos: «¿Quieres que, posiblemente, me despierte en un futuro en el que hayas elegido desaparecer para siempre?», la pregunta les hace replantearse sus prioridades. Simplemente nunca se les había planteado esa pregunta, porque casi nadie plantea la mortalidad como algo que dos personas deciden juntas.
Eso te permite empezar de forma suave y sin coacción. Sin presiones ni sentimientos de culpa, que siempre acaban generando resentimiento en lugar de compromiso. Solo una frase sincera: «Estoy organizando la conservación, y los futuros en los que podría seguir adelante me parecen incompletos sin ti. Me gustaría mucho que tú también lo consideraras».
Los hijos y las parejas cambian las reglas del juego, en ambos sentidos
Con los hijos, lo que está en juego es lo más importante. Que un padre o una madre sea preservado mientras que su hijo no lo es significa, potencialmente, despertar en un mundo en el que tu hijo ha vivido toda una vida adulta y ha fallecido. Te lo has perdido todo: los logros, las dificultades, su evolución. Si el hijo también es preservado, el vínculo entre padres e hijos puede perdurar a lo largo de escalas de tiempo radicales. Podrás ver en quién se convierte. Te mantendrán como un recurso en un futuro que ninguno de los dos puede imaginar.
Las parejas se enfrentan a la misma encrucijada. La frase «hasta que la muerte nos separe» daba por sentado tácitamente que la muerte era algo innegociable. Si se convierte en algo negociable, entonces el hecho de que uno de los miembros de la pareja decida seguir solo equivale a optar por una separación permanente, cuando quizá hubiera sido posible seguir juntos. Un buen número de parejas considera que la conversación sobre la preservación aclara el compromiso en lugar de complicarlo: «Quiero afrontar lo que venga contigo, así que organizémoslo entre los dos». Visto así, inscribirse juntos es menos una decisión logística y más un acto de amor. También es una respuesta directa a la preocupación de que todo esto sea egoísta.
El coste es real, y menor que el miedo que nos produce
La conservación de la unidad familiar sí que cuesta más que la individual, y fingir lo contrario sería un argumento engañoso. Dos adultos duplican la cuota de afiliación; añadir niños supone un coste adicional. Pero la estructura de financiación es la que asume la mayor parte de la carga. La conservación suele financiarse a través de un seguro de vida. Las primas aumentan considerablemente con la edad. La cobertura para los niños suele ser muy barata, y los adultos jóvenes pagan tarifas modestas. Para muchas familias, el total ronda más o menos el importe de la cuota mensual de un coche. El desglose completo se encuentra en el artículo sobre métodos generales de financiación y cuotas de afiliación. Si lo comparamos con lo que los hogares ya gastan en disfrutar de tiempo juntos, en vacaciones, en una buena casa y en experiencias compartidas, la preservación familiar es el mismo instinto orientado más hacia el futuro.
Y, sin embargo, no puedes inscribirlos
Esta es la parte que debe quedar bien clara, o todo lo demás se echa a perder. No puedes tomar esta decisión por otro adulto, del mismo modo que nadie pudo tomarla por ti. La presión genera sumisión, no convicción, y una participación a regañadientes es peor que ninguna. Lo que sí puedes hacer es compartir abiertamente tus razones. Ofrécete a cubrir el coste si el dinero es el único obstáculo. Diles con sinceridad lo que significaría para ti su presencia en un posible futuro. Y luego respeta su respuesta.
Algunos lo aceptarán de inmediato. Otros necesitarán meses. Otros nunca estarán de acuerdo, pero tú mantén tu postura pase lo que pase. Incluso un «no» hoy no siempre es definitivo: ver cómo te tomas esto en serio, durante años, siembra una semilla que puede brotar más adelante, cuando se enfrenten a su propia mortalidad de forma más directa. La clave está en explicarlo bien, no en convencer.
Cuidarte a ti mismo salva una vida; cuidar de las personas que hacen que esa vida merezca la pena la salva de por sí.
La conversación tiene una ventaja adicional, independientemente de cómo acabe. Las familias que hablan sobre la preservación acaban abordando temas que normalmente se evitan: qué hace que merezca la pena seguir viviendo, cuánto valen realmente esos lazos, qué futuro espera cada uno de nosotros. Esas conversaciones fortalecen el vínculo por sí mismas, independientemente de si alguien firma algo o no. Lo cual es lógico, porque ese vínculo era, en primer lugar, la razón misma por la que se planteó la pregunta.