Hier ist eine Frage, die man wörtlich nehmen sollte: Wenn die Konservierung funktioniert, wozu genau konservierst du sie dann? Sobald du dich entschieden hast, dass Biostase für dich Sinn macht, taucht eine zweite Frage auf, die schwieriger ist als die erste, und die meisten Menschen würden sie lieber nicht direkt angehen. Sollten die Menschen, die du liebst, auch konserviert werden?
Das klingt nach einem Zusatz. Ist es aber nicht. Es geht darum, ob eine Zukunft, in die du vielleicht einmal aufwachen wirst, eine Zukunft ist, in die es sich lohnt, aufzuwachen.
Führe das Revival-Szenario bis zum Ende durch
Stell dir das beste Szenario vor, das, auf dem das ganze Unterfangen basiert. Jahrzehnte oder Jahrhunderte vergehen. Die Medizin macht Fortschritte. Die Wiederbelebung funktioniert, und du öffnest die Augen. Jetzt vollende die Szene ehrlich: Dein Partner hat sich für den herkömmlichen Tod entschieden. Deine Kinder auch. Deine Eltern und Geschwister ebenfalls. Du hast weitergemacht, und jede Beziehung, die deinem Leben Gestalt gegeben hat, endete endgültig, während du gewartet hast. Der Gewinn, auf den du gesetzt hast, entpuppt sich als ein Weiterleben ohne das meiste von dem, was dem Leben Bedeutung verliehen hat.
Das ist kein Argument dagegen, sich selbst zu erhalten. Es ist ein Argument dafür, nicht bei sich selbst stehen zu bleiben. Der Wert eines Lebens ist größtenteils relational; wenn man also die biologische Existenz bewahrt, während man die Beziehungen verfallen lässt, behält man zwar den Behälter, schüttet aber den Inhalt aus. Der Beitrag zum Thema „Was, wenn ich allein aufwache? “ befasst sich genau mit dieser Angst; deine Familie mit einzubeziehen, ist die praktische Antwort darauf.
Ihre Entscheidung betrifft auch dich
Man kann das leicht als deine Vorliebe für Gesellschaft darstellen. Dreh den Spieß mal um. Wenn du dich für das Weiterleben entscheidest und jemand, den du liebst, nicht, dann entscheidet diese Person nicht nur über ihr eigenes Schicksal. Sie entscheidet auch, dass jede Zukunft, die du vielleicht erreichst, ohne sie stattfindet. Die meisten Menschen, die direkt gefragt werden: „Willst du, dass ich möglicherweise in einer Zukunft aufwache, in der du dich dafür entschieden hast, für immer fort zu sein?“, stellen fest, dass diese Frage ihre Prioritäten neu ordnet. Sie waren einfach noch nie danach gefragt worden, weil fast niemand das Thema Sterblichkeit als etwas betrachtet, das zwei Menschen gemeinsam entscheiden.
Das bietet dir einen sanften, nicht zwingenden Einstieg. Kein Druck, keine Schuldgefühle – die führen ja immer nur zu Groll statt zu Engagement. Einfach nur dieser ehrliche Satz: „Ich kümmere mich gerade um die Konservierung, und die Zukunft, in der ich vielleicht weitermache, fühlt sich ohne dich unvollständig an. Ich würde mich wirklich freuen, wenn du dir das auch mal überlegen würdest.“
Kinder und Partner verändern die Rechnung – in beide Richtungen
Bei Kindern steht am meisten auf dem Spiel. Wenn ein Elternteil erhalten bleibt, ein Kind aber nicht, bedeutet das möglicherweise, in eine Welt zu erwachen, in der dein Kind ein ganzes Erwachsenenleben gelebt hat und gestorben ist. Du hast alles verpasst: die Erfolge, die Kämpfe, die Entwicklung. Wenn auch ein Kind erhalten bleibt, kann die Eltern-Kind-Bindung über radikale Zeiträume hinweg bestehen bleiben. Du kannst miterleben, zu wem es sich entwickelt. Es behält dich als Stütze in einer Zukunft, die sich keiner von euch beiden vorstellen kann.
Partner stehen vor derselben Weggabelung. „Bis dass der Tod uns scheidet“ ging stillschweigend davon aus, dass der Tod nicht verhandelbar ist. Wenn er verhandelbar wird, entscheidet sich der Partner, der allein weitermacht, für eine dauerhafte Trennung, obwohl ein gemeinsames Weiterleben vielleicht möglich gewesen wäre. Nicht wenige Paare stellen fest, dass das Gespräch über die Konservierung die Bindung eher klärt, als dass es sie verkompliziert: „Ich will alles, was auf uns zukommt, gemeinsam mit dir meistern, also lass uns das zusammen regeln.“ So betrachtet ist die gemeinsame Entscheidung weniger eine logistische Frage als vielmehr ein Akt der Liebe. Es ist auch eine direkte Antwort auf die Sorge, dass das Ganze egoistisch sein könnte.
Die Kosten sind real, und sie sind geringer als die Angst davor
Familienversicherung kostet nun mal mehr als Einzelversicherung, und so zu tun, als wäre das nicht so, wäre ein unehrliches Verkaufsargument. Zwei Erwachsene verdoppeln den Mitgliedsbeitrag; kommen Kinder dazu, wird es noch teurer. Aber die Finanzierungsstruktur übernimmt den Großteil der Last. Die Versicherung wird in der Regel über eine Lebensversicherung finanziert. Die Prämien steigen stark mit dem Alter. Die Deckung für Kinder ist meist sehr günstig, und junge Erwachsene zahlen moderate Beiträge. Für viele Familien liegt der Gesamtbetrag in etwa auf dem Niveau einer einzigen Autorate. Die vollständige Aufschlüsselung findest du im Artikel über allgemeine Finanzierungsmethoden und Mitgliedsbeiträge. Im Vergleich zu dem, was Haushalte ohnehin schon ausgeben, um gemeinsame Zeit, Urlaube, ein schönes Zuhause und gemeinsame Erlebnisse zu finanzieren, ist der Erhalt der Familie derselbe Instinkt, der nur weiter in die Zukunft gerichtet ist.
Und trotzdem kannst du sie nicht anmelden
Das ist der Punkt, der fest stehen muss, sonst gerät alles andere ins Wanken. Du kannst diese Entscheidung nicht für einen anderen Erwachsenen treffen – genauso wenig wie es damals jemand für dich tun konnte. Druck führt zu Gehorsam, nicht zu Überzeugung, und eine widerwillige Teilnahme ist schlimmer als gar keine. Was du tun kannst, ist, deine Gründe offen darzulegen. Biete an, die Kosten zu übernehmen, wenn Geld das einzige Hindernis ist. Sag ihnen ehrlich, was ihre Anwesenheit in einer möglichen Zukunft für dich bedeuten würde. Und respektiere dann die Antwort.
Manche werden sofort mitmachen. Manche brauchen Monate. Manche werden niemals zustimmen, und du bleibst trotzdem bei deiner Sache. Selbst ein „Nein“ heute ist nicht immer endgültig: Wenn sie sehen, wie ernst du das über Jahre hinweg nimmst, sät das etwas, das später wieder zum Vorschein kommen kann, wenn sie sich ihrer eigenen Sterblichkeit direkter stellen müssen. Die Kunst liegt darin, es gut zu erklären, nicht darin, zu gewinnen.
Sich selbst zu retten bedeutet, ein Leben zu retten; die Menschen zu retten, die dieses Leben lebenswert machen, bedeutet, den Sinn des Rettens zu bewahren.
Das Gespräch hat einen stillen Mehrwert, ganz gleich, wie es ausgeht. Familien, die über die Erhaltung des Familienerbes sprechen, kommen dabei unweigerlich auf Dinge zu sprechen, die Familien normalerweise vermeiden: Was macht ein Leben lebenswert, wie viel sind diese Bindungen tatsächlich wert, welche Zukunft erhofft sich jeder von uns? Diese Gespräche stärken die Bindung ganz von selbst, unabhängig davon, ob jemand etwas unterschreibt. Und das passt, denn diese Bindung war ja von vornherein der eigentliche Grund für die Frage.